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sábado, 9 de agosto de 2014

Estamos a dos meses de las elecciones municipales y regionales del 5 octubre y los candidatos tienen que agotar todas las estrategias posibles para conseguir los votos que le den el triunfo. La ciudad está abarrotada de gigantes paneles que promocionan alguna candidatura y no existe poste de luz que no cuelgue algún cartel con propaganda política. En el intento desesperado de hacerse conocido algunos candidatos lanzan propuestas descabelladas o diseñan polémicos paneles para captar la atención del elector.

Atrás quedaron las épocas del candidato a alcalde de Lima (que hoy repite el plato), Álex Gonzáles, que prometió helicópteros que vigilen la ciudad durante el debate del 2010 o  cuando el candidato presidencial, Ricardo Noriega, utilizó un chicote para ‘castigar a los corruptos’ en el 2011. Hoy se hablan del candidato que ‘cacha con el pueblo’ o del candidato de las cejas. El Blog de Topo ha preparado una lista con las campañas más creativas de la presente contienda electoral.

¿CACHA CACHERO?

Esteban Cacha es un candidato del movimiento MANPE que postula a la alcaldía provincial de Santa en Áncash, pero lo más llamativo es su peculiar apellido: Cacha. Cualquiera lo relaciona con el verbo cachar, que en el habla popular, significa tener relaciones sexuales. En la propaganda, el político juega con su singular apellido y le pone énfasis agrandando el tamaño de este, prestándose a un doble sentido. Su lema ''Esteban Cacha con el pueblo'' podría referirse a que él apoya a sus conciudadanos, pero, también podría interpretarse que Esteban mantiene un coito sexual con sus vecinos.

El Jurado Electoral Especial de Santa obligó a Cacha el retiro inmediato de esos paneles publicitarios alegando que atenta contra el reglamento electoral. Sin embargo, esta situación ha generado risas en las redes sociales. Veremos si esta estrategia hará que el candidato Cacha se cache a sus contrincantes en las urnas.

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ELMO: DE PLAZA SÉSAMO A PLAZA MANCO CÁPAC

Este caso es insólito. Elmo Man es el nombre de un precandidato del Partido Popular Cristiano al cargo de alcalde de La Victoria. El pepecista no tuvo mejor idea que utilizar a su tocayo Elmo, el monstruo rojo de Plaza Sésamo, en sus carteles publicitarios. ''Elmo es victoriano y es del PPC'', decían sus afiches. Con el transcurrir de la campaña, el ingeniero sacó las fotos del muñeco infantil Elmo y colocó su verdadero rostro. Al parecer, los pepecistas prefirieron al personaje ficticio y su candidatura no prosperó en los comicios internos.

CARTEL DEL CANDIDATO A LA ALCALDIA DE LA VICTORIA ELMO ENRIQUE MAN CORTEZ

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¡VAO COLORAO!

El alcalde de Miraflores, Jorge Muñoz, se sumó a la onda de la cultura fitness y sale en sus paneles haciendo ejercicio. Pero, lo más llamativo, es que utiliza la frase ''Vao Colorao'', una forma criolla y juvenil de referirse a las personas blancas de tez más rosada. Muy ingenioso y pegajoso.

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‘PINGUITA’, EL CANDIDATO QUE LA TIENE CHIQUITA

En el distrito de Pueblo Nuevo, en Ica, un precandidato pintó las paredes con su inusual apelativo: ‘Pinguita’, que hace referencia al pene pequeño, llamando con cariño al órgano viril masculino. Su nombre se llama Víctor Lorenzo Seminario, es docente y aceptó que sea su apodo el que lo haga conocido entre los electores. Le dicen ‘pinguita’ debido a que sus amigos descubrieron que tiene el pene chiquito.

Ica: Conoce a ‘Pinguita’, postulante a la alcaldía de Pueblo Nuevo, en Ica. (Miguel Ángel Ibarra)

JAIME ZEA SE CREE EL ZORRO

La alcaldía de Lima debe ser una plaza muy seria por lo que representa para el Perú. Es la capital de la República, tiene cerca de 10 millones de habitantes y afronta muchos problemas latentes como el transporte y la inseguridad ciudadana. Sin embargo, Jaime Zea, toma con gracia su postulación a ser el sucesor de Susana Villarán en el sillón de Nicolás de Ribera. El pepecista sacó un spot en el cual se compara con pepegrillo y con el Zorro ‘porque defiende a los más necesitados’. Incluso se colocó bigotes.

EL CANDIDATO DE LAS CEJAS

Manuel Velarde, postula por el PPC a San Isidro. Parece que en la interna de ese partido hay la consigna en hacer publicidades insólitas. Velarde tiene las cejas gruesas, casi juntas y bien pronunciadas. Esto lo jugó a su favor y en sus paneles publicitarios coloca unas cejas enormes y la frase ''eficiencia entre ceja y ceja''. Vale, muy creativo.

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SE CUELGAN DE GASTÓN

En los mercados, restaurantes o hasta carretillas los dueños y cocineros lucen una foto con el chef Gastón Acurio. Sucede que para muchos, posar con él es garantía que la comida que ofrecen es de calidad. Bajo esa premisa el candidato a la alcaldía de Victor Larco en Trujillo, Del Vecchio Morillas, pensó que si colocaba a Acurio en su panel iba a poder colgarse de su imagen. Este sujeto postula por Acción Popular, partido del cual es simpatizante el prestigioso cocinero y se especula que podría postular a la presidencia, aunque él lo ha descartado en varias oportunidades.

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INFORMAL Y DESORDENADO

Pepe de la Vega postula a la alcaldía de Lince por Somos Perú. Este candidato quiere mostrar un estilo informal y rebelde propio de la juventud. Posa para la foto en camisa y con el saco afuera colgándolo en el hombro, mismo chibolo que sale de un quinceañero. Con esto quiere dejar en claro que también es full chamba, pero no le gusta el protocolo.

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EL FANÁTICO DEL MUNDIAL

Alonso Tenorio es de Acción Popular y busca en convertirse en el próximo alcalde de Lince. Aprovechó el Mundial y su gusto por el fútbol para salir en su afiche con un balón y luciendo la copa de la FIFA. Asimismo, colocó frases alusivas al deporte rey. Sin duda un gancho para la juventud y los apasionados por la pelotita.

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miércoles, 25 de junio de 2014

Chekea la primera parte, soli

Investigación: Fernando Eslava (@topopitt)

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Hace algunos meses El Blog de Topo publicó un artículo explicando las 10 palabras de moda en los jóvenes limeños. En aquella lista figuraban las ya célebres chill, YOLO, denso, tío, soli, crolo, chibolo 2014, fluye, poser y hater. Palabras que, en su totalidad, obviamente no son reconocidas por la Real Academia de la Lengua Española, pero que están presente en el diccionario personal de la mayoría de adolescentes que viven en la capital. La creación de estas palabras buscan marcar distancia de generaciones pasadas y producir un estilo exclusivo, fresco y ‘chévere’ que solo sea entendido por sus pares. De esta forma, los jóvenes ponen evidencia su rechazo frente a lo clásico, lo convencional y lo formal.

Algunas de estas palabras permiten identificar a un grupo determinado de jóvenes. Principalmente por la zona donde viven o por su nivel socioeconómico. Por lo general, las jergas tomadas del inglés son empleadas por muchachos de clase media y alta; mientras que las que son sacadas del lenguaje carcelario son usadas por adolescentes de clases bajas. El Blog de Topo continuó las investigaciones en diferentes grupos sociales y consideramos oportuno realizar una segunda parte con algunas palabras que aún no han tenido una alta repercusión pero ya se asoman como las favoritas a introducirse en el vocabulario juvenil.

HARDCORE

Hardcore es una palabra tomada del idioma inglés que al traducirla al español significa ‘duro’. Existe un género musical llamado Hardcore Punk que se caracteriza por tener un ritmo agresivo y una voz gritada. Es un tipo de música que presenta expresiones terroríficas, extremistas y radicales. En la actualidad se le da un connotación de algo ‘pendejo’, ‘riesgoso’, ‘cruel’ o ‘peligroso’. Por ejemplo, si te acuestas con la mejor amiga de tu enamorada en la casa de tu pareja y le cuentas a un amigo, él podría decirle: ¡Qué hardcore! Según el contexto por ser algo pendejo y peligroso al mismo tiempo. Sin embargo, algunas personas lo utilizan para burlarse de aquellas que se creen rudas.

CONCISO

Si bien no se trata de una jerga, conciso significa preciso y como a los jóvenes les gusta ser originales, algunos últimamente suelen usar este sinónimo más rebuscado para afirmar o aprobar alguna situación.

DESCARTAR

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Con esta palabra ocurre algo similar a la anterior. Descartar quiere decir desechar o rechazar. En el léxico juvenil se utiliza para excluir a una persona de las actividades que realizará el grupo. Por ejemplo, Karl le dice a Adrián para ir a la discoteca a buscar flacas ricas, pero le sugiere que ‘descarte’ a Franco porque ya no hay espacio en el carro.

MAINSTREAM

Palabra proveniente del inglés que representa una corriente de pensamientos, gustos o preferencias predominantes en un momento determinado en una sociedad. En la actualidad los jóvenes suelen asociarlo con ser POSER. Al calificar a una persona de  mainstream lo acusas de ‘hacer lo que hace la mayoría’. Entonces se podría entender como alguien que no es auténtico y  cambia sus gustos o ideales por ‘ajustarse a lo que digan los demás’.

HIPSTER

Es una cultura de jóvenes de clase media-alta que les gusta ‘lo independiente’ ‘lo alternativo’ y no ‘lo comercial’. Ser un hipster es lo contrario a un mainstream y se refiere a quienes escuchan música  o viste de manera anti-moda, no convencional, original e imponiendo su propio estilo. Suelen ver cine de autor, usar productos locales, utilizar lo que nadie usa.

CARMEADO

Se conoce como Karma a la hipótesis que sostiene que si haces buenas acciones, recibirás cosas buenas. Pero, si realizas malas acciones, recibirás cosas malas. Básicamente como un ojo por ojo; diente por diente. Para los jóvenes ser un carmedado significa que te ha pasado algo malo por haber realizado la misma acción negativa en perjuicio de otra persona en el pasado. Por ejemplo, Fabrizio le dice a Rodrigo: ´´Tú novia te engañó con otro hombre porque tú le hiciste lo mismo hace dos años. Eres un carmeado´´.

ECHAR GRASA

Frase coloquial de la clase media y popular de Lima. Hace referencia a ‘botarse’, ‘abrirse’ de un grupo o actividad. En palabras más formales significa no participar de algo, pero acusado de hacerlo por soberbia, no tener lealtad a los amigos o no considerarlo importante. Por ejemplo, Mateo le dijo a Kike para ir al estadio, pero Kike se quedó en su casa. Entonces Mateo le cuenta a su amigo Daniel que Kike se echó grasa. Tiene relación con la palabra ‘descartar’ si nos referimos a uno mismo. ‘Me descarté’ es igual a decir ‘Me eché grasa’.

PARADOR

´´Le sacaron la mierda por dársela de parador’’. ¿Cuántas veces hemos escuchado algo así? Ser parador significa dar pelea en algún enfrentamiento o riña. Alguien que es capaz de aguantar los golpes y tiene la fuerza para doblegar a su contrincante en una contienda de puños y patadas. La persona ‘paradora’ sabe mechar e ‘ir de frente’, en otras palabras, es valiente y ‘no se corre’, enfrenta.

 DAR COLOR

Dar color’ a alguien significa darle reconocimiento masivo y hacerle caso. Por ejemplo, Gonzalo es un muchacho tímido que no tiene muchos amigos, entonces, Roberto decide invitarlo a su casa con sus amigos, luego lo mete en el equipo de fútbol, lo lleva a una fiesta, etc. Entones Roberto ‘le dio color’ a Gonzalo. El término es empleado de forma despectiva cuando la persona ayudada, en este caso Gonzalo, intenta ‘dársela de vivo’ con su ‘mentor’ e intentarlo superar ante los demás. Cuando esa persona se siente ‘estrellita’ y se cuelga de la popularidad de quien en el ejemplo es Roberto se puede decir que ´´Roberto le dio mucho color’’.

CAÑO

No podíamos cerrar la lista sin saludar a nuestros fieles lectores de la Universidad de Lima. Conocedores del estereotipo en torno a su preferencia por la hierba y ‘la vaina’, no es coincidencia que nuestro saludo hacia ellos haya sido colocado en este espacio. El caño es un tubo corto de metal por donde fluye el agua en forma de fuente. En el mundo de las drogas, el caño es quien chorrea (provee) de sustancias alucinógenas a sus ‘duros’ y ‘locazos’ compradores. Es común entre los jóvenes que tienen estos hábitos negativos (los cuales rechazamos) preguntarse entre sí ´´Oe, tienes caño’’ para ver si su dealer (el caño) tiene la ‘merca’ listo para comercializarla. Responderán, quizá, con un ‘Nada, tío, estoy seco’ o con un ‘Dale, te paso su fono’.

¿Te gustó la lista? Prepárate que pronto se viene la tercera parte, tío!

¿Te perdiste la primera parte? Qué denso.  Haz clic aquí para verla, batería.

miércoles, 23 de abril de 2014

Dirección y Actuación: Adrián Meléndez (Estudiante de Comunicación Audiovisual de la PUCP)

image¿Alguna vez cuando has querido estudiar has encontrado miles de estímulos distractores que dificultan tu intento por concentrarte en el libro que debes repasar? La respuesta más común es sí. En la actualidad, la aparición de aparatos electrónicos ha contribuido a estropear los momentos de estudio de los jóvenes. Las llamadas telefónicas, las alertas de Facebook o los videojuegos son los más comunes. Aunque, finalmente, la voluntad es nuestra siempre encontramos algo para distraernos.

En un divertido video, Adrián Meléndez, nos presenta con un estilo fresco y único una lista con las 10 distracciones comunes al estudiar.

Adrián Meléndez

 

martes, 18 de marzo de 2014

Causa, hay segunda parte!

Investigación: Fernando Eslava (@topopitt)

Los adolescentes siempre tratan de imponer un estilo fresco y único que los identifique entre ellos y los diferencie de las generaciones pasadas. Buscan tener una forma de expresarse más ‘light’, breve y ‘caleta’. Para ello, incluso, crean nuevas palabras o intensifican el sentido de otras ya existentes para establecer un sistema de comunicación que quizá solo ellos pueden entender.

Algunas palabras son usadas por un sector determinado. Por ejemplo los jóvenes de niveles socio económicos menos favorecidos emplean palabras inspiradas en jergas de cárceles, mientras que los de familias acomodadas tienden a usar palabras derivadas del inglés. Cuando pasa el tiempo, las palabras adaptadas están en boca de jóvenes de todas las clases hasta llegar a un punto donde la exclusividad de su habla se pierde y eso genera que se deje de vocalizar la popular palabra para crear otra nueva.

Si en algún momento, los jóvenes de Lima, emplearon palabras como ‘choche’ o ‘causa’ para referirse a un amigo muy cercano, esto ya quedó desfasado para la nueva camada de muchachos. Si escuchaste a gente mayor decir ‘tranca’ o ‘yuca’ esto también está fuera de época. ¿Quieres saber qué palabras reemplazan a las  mencionadas líneas atrás? Descúbrelas en la siguiente lista.

CHILL

Típica palabra de algunos alumnos de la Universidad de Lima. Cansados de decir ‘vamos a huevear’ ahora dicen ‘vamos a chillear’. El término está relacionado con la expresión informal Chill out que sirve para clasificar a los géneros musicales cuya música es armoniosa o relajada. Por lo tanto, la palabra chill trae consigo el relajo, el descanso y el pasarla bien.

YOLO

Las siglas YOLO son el acrónimo de la expresión en inglés “You Only Live Once” que significa ‘Solo se vive una vez’. Partiendo de esta lógica, un YOLO, es aquella persona que vive el momento de forma desenfrenada porque solo tiene esa oportunidad para saciar sus fantasías.

DENSO

Esta palabra según el diccionario significa algo espeso o pesado. Intensificando su significado, algunos muchachos, principalmente los de la UPC, popularizaron esta palabra para referirse a algo complicado,  confuso, que no les gusta o es muy engorroso.

TÍO

Aunque es una palabra de años empleada cuando un hombre se dirige a otro hombre, se mantiene vigente por los años contradiciendo nuestra explicación. Es casi una tradición de los estudiantes de la U de Lima tratarse como ‘tío’. Quizá para deslindar de los comunes ‘causa’, ‘cholo’ o el ya antiguo ‘brother’ que fue ‘arrebatado’ (broder) por otro sector diferente al estereotipo de alumno de dicha casa de estudios.

SOLI

Si antes le decías ‘pata’ a tu amigo con el que has vivido experiencias que te marcaron de por vida ahora se utiliza la palabra ‘soli’ la cual proviene de las jergas empleadas en las prisiones. Pero si algún amigo tuyo te dice ‘soli’ siéntete especial porque solo llaman así a aquel amigo íntimo de confianza.

CROLO

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La palabra ‘crolo’ tiene una connotación racista y es lamentable que haya calado en el habla de los jóvenes de Lima y de Argentina. Se dice para referirse a las personas de tez oscura. Aunque también podría ser una combinación de las palabras Cholo y Lacra.

CHIBOLO 2014

Ser un chibolo 2014 es ser ‘nuevo’, no estar en la onda. Se les dice así a aquellos que pretenden tener costumbres de adolescentes populares o mayores, pero en realidad aún se comportan como niños. Se emplea para bajar de la nube a aquellos jóvenes que ‘se dan color’ solos.

FLUYE

Según el diccionario se dice ‘fluye’ a algo que surge con facilidad. Algunos universitarios de las clases altas han inventado este código para referirse a las féminas que son simpáticas y podrían corresponder a las intenciones del joven. ‘Esta flaca fluye’ significa la aprobación a la señorita luego de una rigurosa tasación.

POSER

Término popular que define a una persona que se comporta diferente a como es realmente para crear una mejor versión de sí mismo que satisfaga los caprichos de los cabecillas de la manada a la cual pertenece. Ser poser o posero es seguir una moda, sin que precisamente sea de su agrado, simplemente para aparentar alguien que no es.

HATER

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Hater es una palabra utilizada para señalar a personas  que aman derramar veneno y críticas destructivas, generalmente, por las redes sociales, por gusto o por esparcir humor negro o ironía. Los llamados detractores buscan hundir a ciertas personas como Justin Bieber y Lady Gaga quienes son caseritos de este grupo social.

Disfruta la segunda parte!

sábado, 15 de marzo de 2014

Durante una actividad de voluntarios previa a la Marcha por la Vida, el Arzobispo de Lima, Juan Luis Cipriani se sumó a la moda del selfie y se fotografió con cientos de jóvenes para convocar a los peruanos a unirse a la actividad pacífica en contra del aborto.

El cardenal ofreció un discurso hacia los jóvenes que colaborarán con la actividad del 22 de marzo donde fue persuadido por los adolescentes que animaban el evento para tomarse una foto con el popular estilo.

Este fue el resultado:

Así se vio desde el otro lado:

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martes, 4 de febrero de 2014

Son las dos de la mañana y Adrián no puede conciliar el sueño. Son las dos de la mañana y al día siguiente tiene un importante partido de fútbol con el equipo de su barrio que espera ganar la copa distrital. Son las dos de la mañana y Adrián no puede dormir porque no sabe como regresar con Pía, Pía Gonzales, quien fue su enamorada. Él tomó, hace unos meses, la fatal decisión de terminar su relación con la sensual fémina para meter goles en otro arco porque, como él dice, no hay que acostumbrarse a la rutina. Son las dos de la mañana y el minutero sigue avanzando. Adrián suda por la impotencia de no poder dormir. Suda tanto como cuando juega en la canchita del barrio y cuando juega su otro partido en el Hostal Victoria a donde lleva a sus ‘fieras’ para practicar un tiro libre o someterlas a una tanda de penales con la regla de muerte súbita.

Adrián Solari tiene 18 años, toda la vida soñó con ser futbolista, pero sus padres le sacaron tarjeta roja a su sueño. Le dijeron que se dedique a algo en serio. Como muchos papás en este país, que sueñan con que sus hijos sean abogados, médicos o ingenieros y no toman en cuenta los gustos o la real vocación de sus hijos. Así como ser artista, ser futbolista es una profesión rechazada por los progenitores porque creen que para conseguir éxito tienes que tener contactos y sí lo consigues, éste será efímero. Adrián dejó sus entrenamientos en Universitario hace algunos años para prepararse con miras a postular a la universidad. El tiempo se le pasó entre ‘fieras’, la academia y los amigos; y ya con 18 años no había forma de volver a ser un calichín del equipo crema. Lejos de su pasión y de su ex enamorada Pía, ahora estudia derecho en la UPC y dedica tiempo a tomarse chelas con sus amigos de barrio, con quienes pasa los días rotando el vaso de cerveza, hablando de sus hazañas entre sábanas y recordando con nostalgia a Pía, la chica de hermosos glúteos a lo Rocío Miranda, aunque él intente demostrar que ella es cosa del pasado.

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Adrián se despertó con el sueño acumulado. El motivo que conocemos es porque no pudo conseguir dormir a tiempo, pero también porque un día antes del partido el goleador le anotó un hat-trick (todos los goles de palomita) a una de sus ‘fieras’, convirtiendo el Hostal Victoria en el Golf Los Incas, mismo ‘juerguero’ de la selección peruana en la época de ‘Chemo’ Del Solar. Adrián entró a la cancha sin la convicción de otras veces, falló un penal y su rendimiento fue desastroso. Antes del final del primer tiempo fue cambiado del juego y recibió las pifias del público. Fue su último partido. Dejó el fútbol. Jugó muy mal porque no estaba su amuleto, la mujer a la que tenía que dedicar sus goles. La mujer que siempre lo había acompañado en las tribunas, Pía, no estaba más en aquella cancha de fútbol. Él sabía que podía tener muchas ‘fieras’ pero la única que lo podía ir a ver jugar pelota era la firme, Pía.

Pía Gonzales es de la misma edad que Adrián, estudia Ingeniería Civil en la Universidad de Lima aunque su verdadera vocación es la cocina. A pesar que ella quería ser chef, los padres de Pía le dijeron que no le iban a pagar una carrera para ser una ‘simple cocinera’ y que debería estudiar algo que le genere mucho dinero. Sin embargo, a diferencia de él, ella se enamoró poco a poco de la ingeniería civil y en paralelo continuó preparando algunos platos y postres. Su delicioso queque relleno de fudge es un golazo de media cancha y Adrián sabe por qué.

Pía no sufrió mucho por el alejamiento de Adrián. En realidad él nunca le fue infiel y eso ella lo sabe. Al poco tiempo del término de su relación se enamoró de Mauricio Weedman a quien conoció en la discoteca Aura de Larcomar. Mauricio le invitó un cubalibre, bailó con ella, se la agarró y después la inauguró. ¡Goles que no haces, te lo hacen! Mientras conversaban en los cómodos sillones perlas, Mauricio le habló a cerca de su vida. Le comentó que estudió en el colegio Newton, que vivía en la avenida 28 de Julio cerca a la playa y que había estado en Canadá 5 meses por volar demasiado alto. Uno de sus sueños era ser piloto comercial. Pía quedó encantada con Mauricio Weedman. Iniciaron un intenso romance mientras que Adrián dejó de lado los prejuicios de luchar por una mujer y decidió emprender el contraataque para recuperar a Pía. Él estuvo 9 meses con Pía y no logró hacerla debutar en Primera División. En otras palabras tuvo la posesión de balón, pero no ganó el partido.

No era fácil para Adrián luchar por el cariño de una mujer. Él es un tipo que siempre consigue lo que quiere sin hacer el mínimo esfuerzo. Sus ‘fieras’ siempre están disponibles para él, son sus juezas, sus árbitros que le tocan el silbato y presionan el espray cuando vuelve después de tiempo a reconocer el campo. Él tiene el mundo y la suerte a sus pies. Tiene coraje y valentía desde chibolo. Es de los muchachos que no necesitan estar en lista para entrar a una fiesta, de los que no pagan pasaje en el bus, de los que chupan con 3 soles, de los que tienen talento para sacarle la fiera que cada mujer lleva adentro, de los que abren la botella de cerveza con la boca o la hebilla de la correa. Pero él sabía que tenía que sentar cabeza. Ya no quería más jugarse un clásico con sus ‘fieras’ porque como buen goleador un puntazo podía reventar la net del arco y un cachorro con una desconocida podía ser peor que irse al descenso.

Adrián, Pía y Mauricio coincidieron en una fiesta en el pintoresco barrio de San Luis. Adrián intentó sacar a bailar a Pía; sin embargo, Mauricio Weedman lo impidió dándole un puñete al ex futbolista, quien no arrugó y devolvió el golpe; no obstante, tuvo que retirarse de inmediato porque parte de los invitados de la fiesta eran del Dínamo, grupo de jóvenes del que era amigo Mauricio. Pía se sentía contenta de que dos hombres se peleen por ella. La risa de Pía fue una terrible lesión en el corazón para Adrián.

Se sabía en el barrio que Mauricio había tenido problemas con las drogas. Apellidarse Weedman es una tentación, casi una premonición para consumir estupefacientes. Marihuana y cocaína eran los narcóticos preferidos por el joven. Esto explica sus repentinos cambios de conducta y carácter agresivo que a veces él tenía para con Pía. Al enterarse que algo andaba mal, un amigo de Pía, en secreto, comenzó a seguir a Mauricio para descubrir qué clase de persona realmente era. Un antidoping y lo sacaba del juego. Mismo Maradona en el mundial del 94. Mientras que poco a poco Pía se iba dando cuenta de los problemas que Weedman tenía, él solo atinaba a victimizarse y ella caía redondita. El amigo que descubrió toda la mentira que encerraba Mauricio era un chimbombo. Se llamaba Luca Brito un amanerado estudiante de Arquitectura de la Católica que también le gusta jugar al fútbol, pero prefería meter autogoles. Luca Brito descubrió que Mauricio no había estudiado en el Newton College de La Molina sino en el Isaac Newton de Jesús María, también se enteró que no vivía en la avenida 28 de Julio en Miraflores cerca a la playa, sino en la avenida 28 de Julio en La Victoria cerca a la playa de estacionamiento y finalmente que no había ido de viaje 5 meses a Canadá para volar alto porque quería ser piloto comercial, sino que fue recluido 5 meses en ‘canadá’ San Jorge por comercializar marihuana y de hecho volaba alto pero con la hierba que lanzaba. Pía al enterarse que su relación con Mauricio se construía en base de mentiras, además de ser frecuente consumidor de narcóticos, terminó con él y consideró necesario estar sola por un buen tiempo. Necesitaba un entretiempo.

Adrián emprendió el contragolpe. Fue a buscar a Pía a su casa. Le pidió disculpas por dejarla y propuso preparar un queque relleno de fudge, aunque la que hizo todo el trabajo fue Pía. De todos modos, Adrián está acostumbrado a que le hagan todo el trabajo, él siempre disfruta. Y esta no fue la excepción, disfrutó de todo el queque de su ex. Cuando la conversación y la sesión de repostería terminaron, tenían que ir al plato fuerte. Adrián se estaba jugando los descuentos y tenía que mandarse con todo al ataque. Lo hizo y parecía tener relativo éxito. Pía disfrutó de un largo beso con Adrián por largos minutos; sin embargo, ella le dijo que se sentía confundida y le pidió que se vaya. El ex futbolista se sintió derrotado, tuvo la sensación que perdió el partido en el último minuto.

Pía Gonzales, por su parte, se sentía culpable por haber terminado con Mauricio. A pesar que le haya mentido con algunas cosas sobre su vida, ella no podía ser mezquina con los buenos momentos que pasaron juntos. Sobre el consumo de drogas y su carácter impulsivo consideró que debería apoyarlo y llevarlo donde especialistas que lo ayuden a mejorar sus actitudes. Pero, por la cabeza también le pasaba el nombre de Adrián, quien le dedicaba todos los goles. Pía sin pensar bien lo que hacía fue a buscar a Mauricio Weedman para ofrecerle, como amigos, su ayuda y la sorpresa que recibió fue grande. Vio en el parque a Mauricio Weedman besándose con Luca Brito apasionadamente. Ella no dijo ni una sola palabra al ver que su ex jugaba para el otro equipo y fue corriendo a llorar a su cama. Era obvio que Luca Brito desenmascaró y vendió a su propio galán Mauricio Weedman para que se aleje de Pía y tenga el camino libre para iniciar un pinky romance con él. ¡Un pase taquito de Luca Brito para Adrián!

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Ya más calmada, Pía aceptó retomar su relación con Adrián. Aunque para eso tuvo que aclarar que ella era la entrenadora porque los hombres serán jugadorazos pero ella ya aprendió a dominarlos. Dicho esto, Pía le aconsejó que no se aleje de sus sueños y vuelva a jugar fútbol. Le dijo que el fútbol es su pasión y uno tiene que vivir siempre haciendo lo que más le gusta. Adrián retomó el fútbol y fue a cada partido de la liga distrital con Pía. Ella celebraba cada gol que anotaba su enamorado y cada gol que le anotaba a ella. De esta forma el futbolista y la entrenadora fueron felices juntos por mucho tiempo y, claro, Luca Brito y Mauricio también. Final del partido.

jueves, 16 de enero de 2014

¿Quién no se ha divertido jugando una pichanga en la calle? A falta de losas deportivas municipales o porque serenazgo te botó del parque para no malograr el césped o no tenías dinero para alquilar una cancha de fútbol muchos niños y jóvenes hemos disfrutado de tardes de fulbito en la cuadra.

Jugar fútbol en la calle, quizá aprovechando las rejas de seguridad ciudadana o sorteando el pase de los carros, siempre era una alternativa preferida para pasar el rato con los amigos. No importaba si los vecinos se quejaban por la bulla o no te devolvían la pelota cuando caía a sus casas, lo esencial era burlarse de aquel que se falló un gol insólito o de la zancadilla que le metiste al jugador del otro equipo.

Recuerdo que en mis años de infancia mis amigos de barrio venían a buscarme a media tarde para jugar una pichanguita en la calle, colocar las piedras en la pista, correr cuando venía un carro o la famosa apuesta que nadie pagaba siempre quedarán en mi memoria. El partido era como una final de campeonato. Algunos papás pasaban de rato en rato para hacer barra a sus hijos cuando llegaban del trabajo y a veces se ponían de acuerdo para invitarnos una Coca-Cola mientras ellos se tomaban unas chelas.

A pesar que no se cuenta con la presencia de un árbitro, en todo partido de fútbol callejero hay reglas que cumplir. El Blog de Topo tiene una lista de 22 normas que siempre se siguen aunque no estén escritos en un reglamento.

1.- El "gordito" siempre es el arquero

2.- El partido acaba cuando todos están cansados.

3.- Aunque el partido vaya 20-0 el juego se decide en "gol gana"

4.- No hay árbitro.

5.- No hay posición adelantada.

6.- Si el dueño de la pelota se molesta o se pica, se jodieron todos, se acaba el partido.

7.- Los 2 mejores no pueden estar en el mismo equipo, ellos son los capitanes.

8.- El que bota lejos la pelota, va por ella.

9.- Cuando el gol es polémico todo se resuelve en "Gol o penal"

10.- Si eres el último en ser elegido, es una gran humillación.

11.- Se cobrará falta solo si el otro sale llorando o es una caída fuerte.

12.- Los que menos saben jugar se quedan de defensas.

13.- Los partidos de larga duración es cuando llueve.

14.- Si en la calle hay muchos carros estacionados y pasan varios seguidos, se posterga el partido.

15.- Si se apuesta una gaseosa es como jugar una final.

16.- Las porterías son 2 piedras pero siempre habrá un equipo que tenga la portería mas chica.

17.- Se detiene el partido cuando pasa un carro o una persona.

18.- Si el balón queda atrapado debajo de un carro o jardinera, etc. Se debe de decir "Chepi bola"

19.- Si hay penal, sacan al "gordito"  del arco y se pone al mejor jugador.

20.- El equipo que tiene un jugador menos tiene derecho al ‘arquero jugador’.

21.- No hay cambio de cancha

22.- Si hay un número impar de jugares, uno ‘'entra al gol’’

El Blog de Topo

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La adrenalina y diversión se juntan en un parque de diversiones ubicado en la Costa Verde de Magdalena del Mar, donde meses atrás se llevó a cabo la feria Mistura.

El estilo del circuito supera a anteriores ferias de juegos desarrolladas en nuestro país como Play Land Park o el Family Fest del año pasado. Este formato contempla juegos extremos que pondrán en reto tu valentía y coraje.

El Blog de Topo hizo un recorrido por todas las atracciones del parque y preparó una interesante nota. Cabe destacar que los precios van desde 50 soles y el entretenimiento está 100% asegurado. Abstenerse los miedosos.

viernes, 27 de diciembre de 2013

Escribe: Ronny Gamboa (ESTUDIANTE DE LA PUCP)

10:00 pm. Faltan 2 horas para navidad y el ambiente pesa una tonelada en casa. Cada minuto que transcurre siento que odio más la navidad. Trato de distraerme continuando un libro llamado “Los viracochas” pero es inevitable concentrarme. Me pongo las zapatillas y para la calle. Caminando siento que me vendría bien unos “Hitlers” para salir de esta cruda realidad. Esta realidad donde el dinero compra la felicidad, donde la navidad no depende de un Papa Noel sino del bolsillo de un padre. Siento que mis ojos se ponen cada vez más rojos, como también siento que me anestesio más del maldito problema familiar que hay en casa.

No pienso pasar navidad hoy en casa con mis diabólicos padres, ni con mis exorcizados hermanos. Quiero pasarla como un pobre, sin un Papa Noel, sin ropa nueva, sin pavo y/o lechón ni cuetes. Deseo pasarla sucio, chancroso y solo. El tiempo sigue avanzando y mientras más se acerca las 12, más estúpido me siento. No pienso llorar. Quiero sentirme feliz por estar triste, feliz porque la estoy pasando como un marginado, con la ropa sucia llena de pintura y las zapatillas rotas. Hoy no brillo, hoy me siento opaco como el cielo gris de Lima. Es duro, triste y jodido. Tengo que ser valiente, ser pobre no es para cobardes. Ahora sé cuántos niños valientes existen en el Perú. Me siento en una vereda y se me vienen a la mente voces de Ollanta hablando sobre la pobreza. Primero creo que debería inventar más letras en el alfabeto para hablar de la pobreza, segundo, creo que debería hablar de cuán satisfactorio se siente tener la mesa llena de grasa y, tercero, que venga a sentarse aquí conmigo y contar las estrellas de hambre. Siento que con lo que pienso no ayudo, siento que pasándola como un pobre no mejoraré la realidad.

Sé que hoy muchos saliendo de Ripley llegarán a sus casas y comenzarán a hablar del consumismo, el materialismo, el individualismo y muchas cosas más que “son expresiones cultas”. Hoy no quiero ser culto, quiero ser un pobre hombre y hombre pobre, alguien que no terminó la secundaria, alguien que no sabe de historia pero sí sabe del presente y el futuro: Estar jodido hasta que me salgan las arrugas. Deseo pararme e irme a caminar por la avenida, pero me quedaré sentado, como si estuviese esperando a que el Gobierno o Dios hagan algo. Sé que la espera será en vano. Sin querer me doy cuenta que son las 11:58pm. Y me tengo que preparar para recibir la vanidad. Deseo que nadie salga de sus casas, no quiero sentir el olor a nuevo, no quiero sentir la presencia de todas esas empresas que se enriquecen con el trabajo del obrero poniéndole precio a las sonrisas.

Estoy solo, ni con Dios ni con el diablo. Me estoy haciendo daño, pero más daño me han hecho los cuentos de hadas. La gente me mira extraño, quizás piensan que no tengo casa o que debería estar con mi familia en estos momentos, me echan de lado. Pero hoy quiero estar solo. Siento pena por esas sonrisas efímeras y por mí mismo. Pena por mí porque sé que en algún momento dejaré de ser pobre para ser aún “más pobre”. Volveré a casa, mejor dicho, a la realidad, donde el dinero es el control remoto de la sociedad y el televisor es el pensamiento común de hoy en día. Intento romper en llantos, me gusta la pobreza pero no me gusta ser aún “más pobre”. Estoy a punto de llorar cuando de pronto siento una mano en el hombro, volteo y me doy cuenta que es mi mejor amigo Renzo. Sin contarle nada de lo que pasaba sabía muy bien lo que sentía. Me dijo: Vamos a mi casa, hay pavo con ensalada, yo: Bueno, está bien, vamos.

 

jueves, 19 de diciembre de 2013

Escribe: Ángel Reyes ALUMNO DE LA PONTIFICIA UNIVERSIDAD CATÓLICA DEL PERÚ

Magda se estaba comportando como una diosa exorbitante en esa primera vez. Yo no me sentía a la altura de su grandeza, así que poco a poco ella fue tomando protagonismo en esa escena que consumía mi adrenalina de manera agónica, hasta que intercambiamos roles y ella se volvía macho y yo hembra. Así me di cuenta de que ella era el complemento perfecto para mí, solo debía acabar esta agotadora obra de teatro y esperar a que los odiosos espectadores dejen de aplaudir nuestro deslucido espectáculo que a duras penas fue ensayado.

Mi cabello es rubio y ondulado, las chicas creen que soy gay, no piensan que abusaré de ellas, confían en mí. Así somos los amanerados, siempre nos llevamos gratis la mejor carne. JA, tira de ilusas, creen que a uno no se le para. Nada malo puede pasar. Magdalena es la chica más tierna que he conocido. Es la primera vez que se despiertan sentimientos bonitos en mí por una chica. Voy a usar mi reputación de homosexual para tener su confianza y después caerle con todo.

Cuando ella sea mía dejaré de ser objeto de burla de todos esos galanes y fortachones que aparentemente están mejor dotados que yo para el sexo. No debería fijarme en eso, pero no prueba nada. Es pura casualidad que cada vez que un hombre se atraviese sea la entrepierna lo primero que le mire. Que quede claro que no soy ningún maricón, aunque no tenga cómo probarlo y esa diosa me haga sentir como una esclava lesbiana. Magda es dominante y tierna. Tiene una personalidad vivaracha y sabe cómo complacer y consentir a sus patas de manera discreta.

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Cada noche me imagino junto a Rafael en el altar, cada día pasa y no consigo que se enamore de mí. Pero sentí que el otro grande del elenco me miraba raro detrás del telón, creo que a ese “como se llame” le gusto. Es bonito y sensible, pero no es mi tipo. En realidad esto me pasa con la mitad de chicos que conozco, la mayoría de ellos babean por mí y yo tengo que hacerme la desentendida. Se creen más astutos que yo, creen que no me doy cuenta, se creen virolos y caletas. Lo que me duele es que entre Rafa y yo pasa lo contrario y no puedo disimularlo.

Si quiero salir con Rafa tendré que hablar con Romina, es verdad que no me cae bien porque es completamente distinta a mí. Yo soy coqueta, dominante y amorosa; mientras que ella puede hacer lo que sea con tal de resaltar entre todos los hombres y que alguno se anime a aventurarse con ella en la oscuridad. Lamentablemente, a pesar de nuestras diferencias para atrapar a los hombres, voy a necesitar su ayuda para ir al cine con mi amado Rafael.

Romina es tan manipulable, de pies a cabeza. Esa descarada es solo una hueca que quiere intimidad, afortunadamente acabo de recordar al “como se llame”. Si lo invito al cine, aceptará; si él va al cine, lo usaré como la carnada de Romina para que acepte; y si Romina acepta, ella llevará a Rafa y yo seré toda una leona para que caiga directo a mis garras. No se ve tan difícil la hazaña, es un simple juego de ajedrez en el que los peones se moverán a mi placer y yo seré la poderosa reina blanca que secuestrará a su rey negro no correspondido. Me da pena hacer esto, pero así somos nosotras, movemos montañas por amor.

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Fue muy linda Magda ayer, me sentí como un verdadero rey. Recuerdo perfectamente como me puso el saco y después anudó mis zapatillas. Ella tiene pinta de ser calculadora en ocasiones, pero eso no significa que sea mala. Tengo que reconocer que la flaca sabe lo que quiere. En síntesis, no puedo negar la dulzura de esta mujer de cabello liso y castaño. Lo que me confunde es que sorpresivamente Romi me llamó para invitarme al cine. Ella tiene pinta de ser movidita, pero no pensé que conmigo sería tan mandada.

Creo que me conviene salir con Romi esta noche, ya que no me puedo dejar llevar por los encantos de Magda. Gusta me comentó que siente algo por ella y no sería capaz de traicionarlo. Sinceramente lo amo, no es que sea gay, pero tengo un gran aprecio hacia mi causa. Llamaré a Romi lo antes posible para confirmarle que iré a su jaula a recogerla. Me siento enfermo, pero tal vez así me liberaré del estrés de este terrible y agobiante año, además evitaré problemas con Gustavito.

Lo que aún no entiendo es porque Romina, la misma Romina Álvarez Calderón, me invitó a salir. No somos muy amigos y no me lanza miraditas como sí lo hace con Gustavo. Es más, cuando me llamó solo me dijo si quería ir al cine. Ella es más elocuente, se manda tremendos discursos. Tal vez no me he dado cuenta de lo enamorada que ha estado de mí. Seguramente por eso es tímida conmigo. Ahora todo tiene sentido, además, ellas siempre son más vergonzosas para invitarnos a salir. También me parece raro que una chica de tanta clase como ella haya tenido que rebajarse para invitar a salir a un chico. Todo esto me confunde.

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Al fin esa Magda se hizo una, tantas lunas llenas enamorada de mi Gustavo Gatti y al fin saldré con él. Sé que todos creen que no soy decente y que me acostaría con cualquier chico si fuera necesario, pero descarto esa ontología cuando pienso en mi Gustavito. Mi gato tiene unos rulitos amarillos que son prodigiosos y me da mucho roche hablarle, es tan guapo. A veces lo miro, pero no sé como mandarle más indirectas. Reconozco que a veces envidio a Magdalena porque ella consigue que los hombres le hablen sin hacer gran cosa.

Sé que a Magdalena no le caigo y también sé que me está utilizando para caerle con todo a Rafa, pero si voy a ser utilizada para que Gustavo sea mío dejaré de lado el orgullo. Lo que me molesta es que últimamente mi amor platónico la ha estado mirando mucho. Aunque esto no me preocupa, estoy convencida de que en el amor siempre ganamos nosotras. Mis cinco enamorados han caído como perros ante mis encantos y como cucarachas los he terminado.

Más allá de lo guapo que es Gustavo, lo que me preocupa es lo afeminado que es. Es cierto que esos son los más lindos, pero qué pasaría si me sacara la vuelta con un hombre. No soportaría la rabia si me enterara de que me hizo cachuda con alguien como Rafael, ya que ellos son muy amigos. Riesgos son riesgos, tan solo verlo agarrar con Magdalena me haría buitrear. Estoy a punto de comenzar con el mayor riesgo al salir con Rafael, que no me gusta. Sería trágico si Magdalena no cumpliera su parte del trato y no se apareciera con Gustavo. No creo que sea tan perra, así que voy a alistarme para que Gusta note lo hermosa que soy.

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El príncipe era Gustavo y la princesa era Magdalena. Nunca se supo el nombre de la obra ni la razón por la que no se besaron después de haberse dicho “Te amo” en el momento cumbre. Más allá de la poca planificación y la excesiva improvisación, el esfuerzo de los jóvenes actores fue muy aplaudido. Era la primera vez como elenco teatral de estos chibolos pitucos e hijos de papá. Todos sus antecesores asistentes tenían que aplaudir e inflar su ego porque estos engendros inmaduros y engreídos heredarían sus empresas en el futuro.

Cuando acabó la obra estaba Romina a un costado del telón haciendo el gesto lloroso de un bebé cuando lo están inyectando en el potito. Todos conocían a Romina, esa típica arpía sin sentimientos ante el público que siempre consigue lo que quiere, pero nadie se había detenido a explorar su lado sensible. Le había dolido en lo más profundo de su ser haber quedado relegada en el papel de árbol cuando ella quería ser la princesa de su Gustavo.

-¿Por qué tanto dolor flaca? ¿No usaste condón? –preguntó un actor que la odiaba.  

-Alucina pavo –respondió ella sollozando-, luego le mandó un denso y tupido escupitajo.

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Romina llegó a su casa iracunda y con los ojos colorados. Daba el aspecto de que estuviera lanzada. Ante esta indecente llegada sus papás se mostraron molestos, pero ella los ignoró y entró a su habitación para cerrar la puerta violentamente después. Se sentía como la mujer más miserable en la faz de la tierra hasta que milagrosamente recibió una sorpresiva llamada.

-¿Aló Romi? Antes de que me cuelgues, porque supongo que ya reconociste mi voz, quiero proponerte algo, ya que sé que sientes algo por Gusta –inició Magdalena.

-¿Qué fue? –respondió cortante Romina.

-Voy a ser franca contigo, el se muere por mí, así que lo invitaré a salir. El problema es que yo me muero por Rafa. Si tu lo invitas al cine, yo llevo a Gusta y las dos felices. ¿Qué dices? –Propuso Magdalena-. Sé que interesa.

-Eres más pendeja de lo que creí Magda, pero tenemos un trato –finalizó Romina y cortó sin despedirse.

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El primero en llegar al cine fue Gustavo, el más entusiasta e ingenuo de todos. Era el que tenía todas las de perder según el plan de las chicas. Es cierto que se quedaría con Romina, pero no era lo que él deseaba. No se imaginaba que Magdalena no lo deseaba, ni siquiera le pidió que vaya a recogerla. Ella solo lo veía como la carnada. No se acordaba ni de su nombre, lo conocía como el “como se llame”. “Ya quiero que llegue, ya quiero que llegue”, decía nervioso. Se sintió algo confundido después de varias vueltas, pero finalmente Magdalena llegó.

-Hola… Raf… Gustavo –lo saludó Magdalena.

-Magda, quería darte es… -le dijo Gustavo hasta que Magdalena lo interrumpió.

-Espero que no te moleste, pero invité a Rafa y a una amiga del elenco que seguramente ya conoces –agregó Magdalena.

-No te preocupes, Rafa es mi pata –respondió decaído Gustavo.

Después de esa conversación que dejó desanimado a Gustavo, llegaron Romina y Rafael como ya estaba pactado. Se saludaron entre todos, tardaron unos minutos en la cola, compraron las entradas y se dirigieron a ver la película. Al acabar la función se intercambiaron las parejas como estaba planeado.

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-Pero yo te amo Gustavo –gritó Romina-, no me hagas este daño, soy más tierna de lo que crees.

-A ver, ¡acuéstate conmigo! Pruébalo –exclamó Gustavo-. Me has conmovido, pero necesito que me pruebes tu amor.

Entraron al hotel más cercano con el consentimiento de Romina, quien sabía que los otros dos también se encontraban copulando en una de sus habitaciones. Cuando ingresaron al cuarto Romina se trepó encima de Gustavo y lo desnudó inmediatamente y dio todo de sí para complacerlo. No se preocupó por preguntarle a Gustavo si estaba usando protección. Estaba convencida de que después de más de tres horas de salvajismo entre ellos Gustavo se olvidaría de Magdalena y de que fue su princesita.

-Te amo Romi, estás rica –cuchicheó Gustavo.

Luego entraron Rafael y Magdalena a la habitación del hotel, cada uno con una botella de Whisky en la mano. Magdalena vio desnudo a Gustavo y cambió de idea. Automáticamente se enamoró de él, con el apoyo de su estado de ebriedad. Ante esto Rafael expresó su enojo.

-Yo también amo a Gustavo, ustedes saben que soy gay –declaró Rafael.

Así Rafael fue a la cama a besarlo apasionadamente, tratando de incorporar su lengua sutilmente. Mientras Magdalena y Romina acariciaban sus partes íntimas por turnos.

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El gran Gustavo Gatti se sentía el rey en esa noche hasta que dejó de dar vueltas y vio a Magdalena un poco borrosa. Una vez que ya la reconoció perfectamente se mostró confundido.

-Perdón por la demora Gustavo. Pensé venir con unos amigos, pero me plantaron. Entremos al cine –le dijo Magdalena desconcertada.

El Perú es un país muy creativo y no es novedad que las campañas publicitarias que realizan diferentes agencias en nuestro medio tienen gran éxito. Parte de la estrategia es buscar una identificación con su público objetivo, apelar al sentimiento y emplear alguna canción o jingle que pegue.

En otros países, los televidentes haces ‘zapping’ mientras su programa favorito está en corte comercial; sin embargo, en el Perú la audiencia continúa enganchada en la frecuencia para ver los comerciales pues son entretenidos y tienen carga emotiva, como los spots relacionados con el orgullo peruano y la selección peruana.

El Blog de Topo hace un repaso a los 10 mejores comerciales del año.

El Blog de Topo

1. Todo va a estar bien (Rímac Seguros)

Elaborado por la agencia Robby Ralston, el comercial de la compañía de seguros, muestra que a pesar de todos los problemas, adversidades y accidentes que pueden ocurrirle a una persona, si está asegurado con Rímac, no le va a pasar nada malo. Todo va a estar bien. El uso de la animación y el toque cómico le dan un plus muy importante.

2. Ahorradores (Interbank)

El spot producido por la agencia JWT expone la importancia de ahorrar. Que hay que aprender a valorar a las personas que no se compran cosas lujosas, evitan comer en restaurantes y contratar personal de servicio en sus casas para guardar dinero para los grandes proyectos. Un aporte más a su campaña de ‘El tiempo vale más que el dinero’ porque a largo plazo el dinero le servirá para cumplir sus sueños, ser los ganadores del mañana.

3. Jueves de pavita (San Fernando)

La agencia Circus fue la encargada de llevar a cabo este proyecto que generó gran impacto en la población por la aparición de un niño moreno bailando con gran sazón al ritmo del cajón. La popularidad del spot fue tal que lograron instaurar en algunos hogares la tradición de comer pavita los jueves y hasta convocaron al niño a la concentración de la selección nacional de fútbol para motivar a los jugadores.

4. ¿Lobo qué estás haciendo? (BCP)

La campaña desarrollada por CIRCUS utiliza la popular canción del lobo para explicar que se pueden realizar operaciones bancarias del BCP sin ir al BCP. De esta manera se expone otras opciones como banca por internet, cajero, agentes, entre otros.

5. La franja del aliento (Coca Cola)

De todos los comerciales ‘vende humo’ sobre la selección peruana y su ilusa posibilidad de clasificación al mundial, este fue el mejor. Coca Cola apeló a que no cese el aliento de la hinchada y valoró la franja roja de la camiseta peruana que para muchos es una de las más lindas del mundo.

6. Conectados con el Perú (Movistar)

Esta destacada campaña de publicidad fue realizada por la agencia Y&R Perú en la que mostraba momentos de peruanidad como la narración de un gol peruano por parte de Daniel Peredo o una canción del Zambo Cavero. Para complementar esta campaña Movistar cambió el nombre de la red que aparece en los celulares al lado de las barras a ‘Perú’ como homenaje a la fiesta nacional, 28 de Julio.

7. No estamos locos, somos patas (Pilsen Callao)

La agencia Phantasia asociada a Wunderman se encargó de diseñar el spot de Pilsen Callao en el cual se ve a un grupo de amigos que durante su vida viven momentos de alegría, diversión y anécdotas donde la cerveza Pilsen es una de las protagonistas en su amistad. Quisieron dar a entender que ser verdaderos patas se consigue con la amistad y una chela en la mano.

8. Gigantes de la construcción (Sodimac)

La ferretería Sodimac a través de la agencia Circus elaboró una campaña publicitaria enfocado a los ‘gigantes de la construcción’ o sea a aquellas personas que trabajan en dicho sector como pintores, albañiles o constructores.

9. A tu lado siempre (BCP)

El Banco de Crédito BCP realiza un interesante comercial por su aniversario ambientando el spot con diferentes íconos de la época en la cual se desarrolla la escena para mostrar que el banco acompaña a sus clientes en todo momento con innovaciones para satisfacer las necesidades que el contexto obliga.

10. Trio Bombón (MiFarma)

El comercial ‘Ponte linda, bombón’ trajo varias secuelas que culmina con el trío bombón, el cual apela al doble sentido para promocionar el descuento de la farmacia a los jóvenes mayores de 50 años.

domingo, 1 de diciembre de 2013

LO BUENO Y LO MALO DE CUMPLIR 18 AÑOS

ESCRIBE: FERNANDO ESLAVA (@topopitt)

Mañana es mi cumpleaños y estoy pasando un agradable momento con mis amigos de la Universidad Católica en el Piano Bar Múnich. El veterano tecladista toca Flaca de Andrés Calamaro mientras que los clientes cantan el coro de la canción a viva voz y los sufridos del amor lloran desconsoladamente en los hombros de sus amigos estimulados por el alcohol. Las botellas vacías de Pilsen, con su verde característico, aumentan rápidamente en la mesa redonda de madera, la melodía acompaña una interesante tertulia con mis compañeros de aula con quienes platico sobre nuestras metas como profesionales festejando que egresamos de Estudios Generales y de paso que, en pocos minutos, cumplo 18 años de edad. Llega la medianoche y mis amigos me saludan efusivamente –Por fin chato, ya tienes 18- acompañando sus buenos deseos con un abrazo que emanaba las ganas de seguir libando. El formal coloquio que sostenemos se va transformando en las típicas conversaciones de jóvenes: sobre sexo, mujeres y acciones épicas, a medida que las birras se iban consumiendo. El pianista se fue, las cervezas se acabaron y la noche de celebración terminó para mí. Mis amigos se excedieron al beber y no tenían ganas de moverse de aquella mesa de madera que rechinaba por la antigüedad de su fabricación. Les dije que iría al baño, pero, en realidad, me fui del Bar Múnich. De cierta forma, me abruma tomar la decisión de dejarlos solos en ese lugar, más aún, por lo difícil que es subir las escaleras ebrio, pero, sé que saldrán bien librados del asunto. Camino solo por la fría acera de Jirón de la Unión. Felizmente ninguna casquivana se me acerca para ofrecerme su servicio sexual para llevar a cabo una sesión amatoria de alquiler. Me percato de lo sucio que mantiene Susana Villarán el Centro de Lima y llegando a la Plaza San Martín tomo el primer taxi que pasa antes que el lumpen se aproveche de mi estado de ebriedad. Mientras paso por la Vía Expresa recuerdo que ya soy mayor de edad, que tengo 18 años, que soy libre e independiente por la voluntad general de los pueblos y por la justicia de su causa que Dios defiende. Debería ser un momento especial -¡Ya puedo hacer lo que me dé la gana!- pero entiendo que todo seguirá igual, que cumplir 18 años no significa nada, que mi vida no cambiará y seguiré subordinado a las decisiones que la sociedad conyugal de mis padres tome. Bajo del taxi en la puerta de mi casa con la convicción de haber festejado por gusto, que la celebración por mi cumpleaños fue una farsa, que no hubo nada que celebrar. Entro a mis aposentos convencido que, cumplir 18 años, es una total estafa. En realidad no soy libre e independiente por la voluntad general de los pueblos y por la justicia de su causa que Dios defiende.

A pesar de estar bajo los efectos del elixir no tengo problemas en sacar una botella de Evian y un paquete de galletas Chips Ahoy! del frigobar de mi alcoba para entrar en un momento de meditación sobre las libertades que me da la ley peruana ahora que tengo la mayoría de edad y me di cuenta que no existe ninguna novedad.

Hace algunos años parte del vacilón de cumplir 18 era obtener el DNI azul, pero, yo ya lo tenía desde los 17. Entonces, pienso que ahora ya puedo ingresar al hotel para complacer a mis lobas y a mi enamorada, pero eso ya lo vengo realizando cada vez que me exigen rugir. ¡Jóvenes arrechos, ese es mi Perú! A partir de la mayoría de edad estoy autorizado para comprar licor y cigarrillos; sin embargo, trasgredir esa norma es una costumbre en La Victoria así que no es nada sorprendente porque desde los 13 años soy cliente de mis ricas gringas helenas. ¡Qué viva súmate +18 y las hipócritas campañas de Backus! Llevo a mi mente entonces que con dieciocho años ya puedo ingresar a las discotecas más paradoras de Lima, pero, también hago memoria que desde los 13 años entro a las perrotecas para chibolos y desde los 16 a todas esas discotecas para adultos como Céntrica, Gótica, Drama, Aura en zona VIP sin corromper al guardia, gracias a que mi amigo Rocco es hijo del gerente comercial y nos mete en lista cada vez que puede. ¡Qué viva la igualdad y el respeto a la ley en nuestro país! Con 18 años por fin tengo permiso para jugar Te apuesto, Ganagol, La Tinka y las Rapitinkas, pero no es novedad porque desde los 5 años juego en la lotería ¡Qué viva la campaña de Juego responsable de Intralot! Al cumplir 18 años ya estoy facultado para obtener mi licencia de conducir y manejar un auto por primera vez, pero, para mí la licencia me la otorgué yo mismo a los 15 años cuando mi primo Jackson me enseñó a maniobrar su Porsche por las callecitas aledañas a la Alameda del Corregidor y ahora hago piques al final de la Javier Prado. Ni siquiera puedo cumplir la promesa que le hice a mi padre de que a penas cumpla 18 años trabajaré y me compraré todo lo que quiera cuando él no me compró el libro original de Harry Potter y la piedra filosofal cuando tenía 7 años Claro está que no pienso trabajar por el momento y seguiré siendo un mantenido por mis padres.

Mi Blackberry vibra. Son mis amigos de la Católica que ya notaron mi ausencia en el Bar Múnich. Seguro ya buitrearon y volvieron a estar conscientes. Recibo varias puteadas por haberlos abandonado, les pido disculpas y atino a justificarme aduciendo que mi madre me llamaba desesperadamente para que regrese a casa. Corto la llamada con el remordimiento de haberme portado como un mal pata, pero entusiasmado por poder seguir descubriendo la verdad a cerca de cumplir 18 años.

Me estoy dando cuenta que cumplir 18 es un mero protocolo, un trámite de la vida que estás obligado a pasar. No es la puerta a la adultez, ni mucho menos a la madurez. No tuve ‘presentación a la sociedad’, ni me regalaron un auto como si lo hicieron los padres de mi vecino Jorge Luis Lindley. Ser un mayor de edad en realidad es un perjuicio, es un momento trágico de tu vida en el que la ley y el sistema te atormenta con los castigos más macabros que puedas imaginar. Ahora estoy obligado a votar en las elecciones. Tengo que decidir quien va a ser el próximo gobernante o asaltante de este país. Además, corro el riesgo de ser elegido miembro de mesa por ser tan sincero al registrar mis estudios universitarios en la RENIEC. Ser mayor de edad implica que te llamen por teléfono incansablemente de algún banco o supermercado para ofrecerte sus estafadoras tarjetas de crédito que te suman en el ahogamiento, la deuda y la crisis económica personal. Cumplir 18 años de edad significa que cualquier error que cometa en mi vida tendré que pagarlo con cárcel, significa que me pueden canear y que si me llevan a la comisaría ya no me derivarán a Familia para que llamen a mis padres y me saquen de ese lugar.

Estoy a punto de quedarme dormido. El reloj LED proyecta en números de color rojos que son las 3:50 de la mañana en el techo de mi habitación. Queda confirmado que cumplir 18 años no sirve para nada, peor aún, te condiciona la vida. Seré un ciudadano con derecho a elegir y ser elegido, pero a mí ¡que me importa la política peruana! si es corrupta e incapaz de solucionar los problemas de este país. Mi mamá se despierta para ir al excusado (es su rutina de las 4 de la mañana), pero antes no duda en acercarse a taparme con la colcha y darme un besito de buenas noches. ¡Qué dulce es mi mami!

El sueño me ganó. Despierto tarde. Mi mamá es la primera que me saluda por mi cumpleaños y me da mi obsequio favorito: una tarjeta de Saga Falabella recargada con 1000 soles para comprar ropa (Billabong, Huntington y RipCurl no más porque DC, Dunkelvolk, Quicksilver, Element y Volcom están en Ripley).  Mi mamá siempre me dice que me da el dinero en plástico ‘para que no me tire el dinero en cochinadas’. Aprovecho su dulzura para pedirle permiso para un viaje, pero ahí se le acaba la dulzura. No me dará permiso para irme de vacaciones a Máncora con mis amigos de promoción porque le da miedo que yo vaya a la playa. Las noticias sensacionalistas de 90 Central la ponen muy nerviosa y cree que su hiperactivo hijo terminará sucumbiendo ante las monstruosas olas del mar de Piura. Cuando tenía 15 años no me dio permiso para ir a un quinceañero en Huaral terminando su sermón con la frase ‘Cuando tengas 18 haces lo que quieras, te vas a la China si quieres’. Ahora que ya cumplí su requisito me dice ‘Tienes 18 años pero igual no te doy permiso porque dependes de mí. Cuando te pagues la universidad, trabajes, seas responsable, te mantengas y no vivas bajo mi techo podrás hacer lo que quieras’. Ay mamá, me hubieras adelantado que esos eran los verdaderos requisitos para poder hacer lo que me dé la gana y ser libre e independiente por la voluntad general de los pueblos y por la justicia de su causa que Dios defiende.

Por lo pronto, no pienso en pagarme la universidad, ni trabajar, mucho menos en ser responsable, mantenerme y mudarme a otra casa. Lo único que seguiré haciendo es ir a tomar las Pilsen con mis amigos de la Católica en el Bar Múnich, pero esta vez con la promesa de no dejarlos tirados en la cantina, sino invitarles la bajada (el rico salchipapón) y continuar libando hasta las últimas consecuencias, como causas, como patas, como hermanos. Así seré libre de verdad. ¡Salud por los 18, chato!

jueves, 31 de octubre de 2013

Un cliente de la cadena de hamburguesas Bembos, Antonio Echevarría escribió una carta en el Fanpage de la marca para expresarle lo apenado que se siente por los cambios en el servicio.

Echevarría manifestó que no le agradó el cambio de Coca Cola a Pepsi en los combos, el nuevo sabor del ají, que el pan con hot dog venga sin papas y que la carne ahora tenga un gusto a precocida y descongelada. Asimismo dijo que siente mucho amor por Bembos, que lo acompañó en diferentes momentos importantes de su vida, pero que se siente decepcionado las variaciones que ha realizado en sus productos.

Cuando todo haría suponer que el Community Manager de la empresa respondería con un frío “Gracias por tu comentario, lo tomaremos en cuenta” , Bembos superó las expectativas y le contestó recordando los momentos que pasaron juntos de niño y de joven.

La excelente respuesta culmina invitando al cliente a una reunión con  los directivos de Bembos para que les cuente en persona qué mejoras le gustaría que hagan en su servicio y finalizó con un cariñoso ‘Te quiere Mucho, tu Bembos de siempre Corazón rojo'’ demostrando ser una verdadera ‘lovemark’ o sea una marca que no solo logra posicionarse en la cabeza de los clientes, sino en su corazón.

A continuación presentamos la conversación del cliente y la empresa que están disponibles en el FB de Bembos. Prepara tu pañuelo que de seguro se te escaparán algunas lágrimas.

ANTONIO ECHEVARRÍA

Querido Bembos,
tú y yo hemos tenido una larga relación, una relación que se ha caracterizado por ser algo más que solo un sanguche y un cliente.
Durante mis años de colegio tu eras el lugar al que iba cuando mis padres me preguntaban donde quería comer.
Cuando pusiste la interfaz para hacer pedidos por internet, recuerdo que comíamos muy seguido en casa, y en el momento en el que pusiste la segunda a 1 sol, pedirlos por internet se volvió un asunto semanal.
Me he reunido con mis amigos a comer bembos, he tenido citas en bembos, reuniones familiares en bembos, cumpleaños de sobrinos y primos en bembos.
Han habido veces que he soñado con hamburguesas de bembos y, como un adicto, alguna vez he comido tanto que me he despertado al día siguiente diciendo: "Esto fue un exceso, pero valió la pena."
Creo que hemos tenido en esas épocas muy buenos momentos y fuimos muy felices juntos.
Sin embargo en algún momento no fuimos distanciando, tú innovabas en hamburguesas cada vez más extrañas y yo las probaba, pero cada vez me sabían mas grasosas, cada vez más extrañas. Entonces me mantuve con las clásicas.
Luego me fui volviendo un poco más cuidadoso, pero tú habías sacado las hamburguesas light, las ensaladas y las bembos al plato, entonces yo podía variar.
Antes me comía dos hamburguesas, ahora pedía papas y las comía con ají, fuimos adaptándonos a los cambios y pudimos vivir tranquilos un tiempo; cuando sacaste los tacos bembos de carne sentí que la magia había vuelto que era como los viejos tiempos, andaba por distintos lugares diciendole a la gente: "¿probaste el taco de bembos? El de carne está buenísimo" te soy sincero, aún lo hago.
No me indigné cuando tu ají perdió sabor y se volvió más picante, asumí que se estaba haciendo más sintético para aminorar costos de fabricación y aumentar el tiempo de vida del ají; lo acepte deportivamente, lo comencé a mezclar con mayonesa, pero ya no podía asentir cuando la gente decía que el ají de bembos era rico. Sin embargo siempre dije que bembos tenía la mejor hamburguesa y la mejor atención, que bembos no era un fast food, era un restaurante de hamburguesas, puedes preguntárselo a mis contactos, durante mucho tiempo los defendí.
Pero luego sucedió algo inesperado, cambiaste Coca-Cola por Pepsi, eso me dolió, y no me digas que fue por deseo de tus clientes o alguna cosa por el estilo, tú y yo sabemos que fue una decisión numérica, puedo entenderlo, puedo entender que vino de arriba, que cambiaron de dueños, que fue una decisión corporativa y que no era una decisión que dependía directamente de ustedes, pero lo hicieron y me dolió y creo que desde ahí las cosas no volvieron a ser iguales.
Pude ir de vuelta, pude comer las hamburguesas que tanto me gustaban, pero ya no me gustaban tanto, por primera vez las sentía pre-cocidas y descongeladas, la lechuga en la ensalada no tan fresca y me comenzó a molestar el ají.
Por primera vez en mi vida sentí que bembos estaba muy caro para lo que ofrecían y que se estaban durmiendo en la fama de años pasados, estaba dolido y desesperanzado. Pero aún quería creer.
Fui a bembos de Larco el martes 15 de octubre, tenía que almorzar y quería comer algo nuevo, había ido alguna vez y había comido los hot dogs, son muy buenos también, tienen esta balance entre innovación y sabor parrillero que tanto me gusta de bembos, pero que siento que se perdió un poco en las hamburguesas. Me di la grata sorpresa que ahora puedo cambiar mi bebida por chicha por 1 sol más, incrementa el precio pero de alguna manera soluciona el problema de la Pepsi. Me pedí un taco pues estaba algo apurado y guarde mi hotdog alemán en combo para después. El taco, como era de esperarse, estaba buenísimo.
Sin embargo más tarde cuando abrí el hotdog, estaba solo, un hotdog grande en un pan, SOLO. En serio, entiendo que pueden haber errores, pero en Primax le ponen una bolsita de papas al hilo a la frankfurter (y la venden con Coca-Cola).
Lo comí, con las papas de mi combo y el aji combinado con mayonesa y luego me puse a pensar qué hacer ¿llamar? ¿irme hasta larco? ¿pedir el libro de reclamaciones? ¿quejarme a INDECOPI?
Pero me golpeó, no estaba molesto, estuve molesto al comienzo, pero luego estuve decepcionado, este lugar al que tanto he querido me había desatendido completamente, sabía que si iba a larco o si llamaba me iban a pedir disculpas, si llamaba talvez me iban a mandar un nuevo hotdog a mi casa.
Pero esto ya no era suficiente, necesitaba hacerlo público, necesitaba decirte públicamente que esto me fastidió y que con los años he aceptado muchos cambios, siempre confiando en tí, pero poco a poco me has ido decepcionando.
Y creo que no soy el único que se siente así, creo que muchos clientes se sienten dolidos de esa manera, no sé si has cambiado tu mercado objetivo, si ya no nos quieres como clientes, pero creo que si nos quieres de vuelta debes hacer un cambio, volver a ser el bembos que se preocupa por los detalles, cuya hamburguesa se siente casera pero innovadora.
Sinceramente quiero poder decir de nuevo que Bembos es la mejor hamburguesa, quiero decirle a mis amigos "¡Vamos a comer a Bembos!" cómo lo decía hace cinco años.
En fin Bembos, la bola esta en tu cancha.

RESPUESTA DE BEMBOS

Querido Antonio,
Tus palabras nos han emocionado muchísimo. Quizás pudimos responderte antes, con un genérico “Gracias por tu comentario, lo tomaremos en cuenta” pero nuestra relación da para más, ¿no crees?
Ha sido muy lindo e intenso repasar los momentos que describes en tu carta. Te acuerdas de cada segundo que hemos compartido y eso nos llena de nostalgia. Lo más bonito para nosotros es que también recordamos esos instantes como si hubieran ocurrido no hace mucho. ¿Te acuerdas cómo hacías tu nombre con las papas sobre la bandeja? ¿Cómo decías un nombre que no era el tuyo en la fila de pedidos y luego nos reíamos juntos cuando se anunciaba por el micrófono? ¿Recuerdas esas veces en las que nos visitaste solo, y el silencio no fue incómodo porque nosotros dos fuimos suficiente? Antonio, ¡es importante que no nos olvidemos nunca de esos momentos!
Y luego, sin darnos cuenta, nos comenzamos a distanciar. Nuestras nuevas hamburguesas no te convencieron, sentiste que nuestro ají no era el de antes, y nuestras decisiones de marca no fueron tus favoritas. Es difícil para nosotros que nos escribas esto, así hayas escogido palabras muy sutiles y cuidadosas para hacerlo. Pero tenemos que enfrentar la realidad: Antonio, hemos cambiado. En los últimos años hemos querido llegar a más y más personas y construir miles de historias lindas como la nuestra (por favor no seas muy duro con nuestra relación abierta ) Tú sabes que es difícil admitir los errores, pero tenemos que hacerlo y te pedimos disculpas, de corazón.
Nosotros entendemos perfectamente tu decepción, pero creemos que aquello que nos une sigue siendo tan fuerte como antes. Tú sigues siendo Antonio y nosotros seguimos siendo Bembos. Y aunque momentos como este hagan pensar lo contrario, para nosotros lo más importante sigue siendo tu felicidad. Queremos volver a ser los de antes. Queremos ser lo primero que extrañas cuando te vas del Perú y lo primero que visitas al volver, que si el taxista piensa que no eres de acá, te hable de nosotros. No pierdas la fe en lo nuestro, Antonio. Vamos a trabajar para que todo mejore; tal vez tarde un tiempo pero te prometemos esto no quedará solo en palabras.
Quizás sea un poco mandado pensar en esto en un momento tan difícil, pero creemos que ha llegado la hora de llevar nuestra relación al siguiente paso. Antonio, queremos que visites nuestra casa y conozcas a nuestros padres. Creemos que en persona podremos solucionar las cosas mejor. Por favor, escríbenos un mensaje privado para coordinar nuestra cita.
No te rindas, Antonio. Te quiere mucho,
Tu Bembos de siempre Corazón rojo